...+39... DON'T WORRY BE HAPPY

Punti patente, non chiamate il ''numero verde'': costa

Un inganno che viaggia su Internet. Per controllare c'è un portale che si usa gratis.

Ci sono truffe “sempreverdi” (è proprio il caso di dirlo) e meccanismi di raggiro intramontabili, semplici ed efficaci allo stesso tempo (per gli ideatori).È Il caso di una mail che sta girando in questi giorni, un “caso” su cui la Polizia Postale aveva già iniziato ad indagare nel 2005. Il messaggio di posta elettronica è scritto esattamente con gli stessi termini di 4 anni fa, e invita a chiamare il numero verde del Registro patenti (848-782782) per avere l'accredito di 2 punti che spetta agli automobilisti “virtuosi”, il cosiddetto “bonus per buona condotta” di cui ha diritto chi per due anni consecutivi non ha mai perso punti (con cui, ricordiamo, si può raggiungere un massimo di 30 punti).

Il numero verde che non è verde

Effettivamente il numero indicato nella mail esiste, ed è anche vero che è quello messo a disposizione dal ministero dei Trasporti; il problema è che il servizio ha un costo, e la definizione “numero verde” è quanto mai inopportuna e sbagliata.
Lo stesso Ministero specifica infatti che il servizio, attivo 7 giorni su 7, ha il costo di una telefonata urbana. E l'accredito dei 2 punti, ci spiegano dall'Aci, è assolutamente automatico; il numero a disposizione serve semplicemente a conoscere il “saldo” dei punti sulla patente.

Per chi non vuole pagare l'alternativa c'è

Per chi voglia sapere a quanto ammontano i punti, l'Aci precisa poi che esiste un secondo modo, gratuito. Il ministero dei Trasporti ha messo a disposizione un sito (www.ilportaledellautomobilista.it), in cui, previa registrazione, è possibile sapere il saldo dei punti, e inserendo il numero della targa, anche conoscere lo stato della revisione della macchina.

Il testo della mail truffaldina

Per evitarvi di incorrere nella truffa, vi riportiamo di seguito il test della mail “incriminata” (attenti: l'intero testo è truffaldino):

“Per chi non lo sapesse, inoltro quanto si deve fare per l'accredito dei 2 punti bonus sulla patente di chi ha ancora i 20 iniziali. Io l'ho fatto, ci vogliono 30 secondi!
Attenzione, per ottenere l'accredito dei punti ottenuti come promesso dal Ministero dei Trasporti bisogna telefonare; proprio così, i punti non vengono aggiornati se non si telefona.
Ora che ho telefonato ho incassato i miei 2 meritati punti.
Per accreditarvi questi 2 punti bonus promessi dal ministero bisogna telefonare al numero riportato qui sotto che è il numero verde del registro patenti (non li danno automaticamente. FURBI VERO?!).
 La voce computerizzata vi inviterà a digitare la vostra data di nascita e il vostro numero di patente (solo il numero tralasciando eventuali lettere) seguito dal tasto #. Dopo alcuni secondi di attesa vi verrà comunicato l'avvenuto accredito.
 
NUMERO VERDE REGISTRO PATENTI: 848 782 782  N.B. il servizio funziona solamente da rete fissa italiana, non dai cellulari”.

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono
> >sul
> >viale, allora chiede al padre:
> >'Chi sono quelle signore?'.
> >Il padre (in imbarazzo): 'Niente, niente; guarda dall'altra parte
> >che bel
> >negozio di giocattoli!'
> >Il bimbo: 'Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?'
> >Il padre: 'Sono... sono delle venditrici ambulanti!'
> >Il figlio:'Ah! E cosa vendono?'
> >Il padre: 'Vendono... vendono un po' di felicità...'
> >Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno
> >dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con
> >l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle
> >signore.
> >Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e
> >le chiede: 'Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?'
> >La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che
> >non
> >è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua
> >e
> >gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
> >La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente
> >preoccupati.
> >Il padre gli chiede: 'Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in
> >pensiero.'
> >E il bimbo, guardando il padre: 'Sono stato da una delle signore
> >che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!'
> >Il padre sbianca e gli chiede: 'E... e a-allora... co- come è
> >andata???'
> >Il bimbo: 'Beh! Le prime due ce l'ho fatta....la terza però l'ho
> >leccata e basta.....
> >
> >

• Un uomo entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
• Non avendo moneta Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
• Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
• Legge la lista della spesa, che comprende 10 voci di cui le prime due che sono patatine e birra le ha inserite lui, le altre: pane, latte, pasta, pomodori pelati, carta igienica, carne, uova e acqua minerale gliele ha dettate la moglie.
• Nel muoversi spaesato tra le varie corsie, si imbatte nel reparto multimedia, confronta i prezzi e le caratteristiche di tutti i nuovi telefonini.
• Nelle quarantacinque televisioni a schermo piatto LCD stanno trasmettendo la differita dell'ultima partita della nazionale, si incanta a guardare Gattuso e compagni confrontando la definizione di tutte le marche e dei 61 modelli presenti a partire dal 7 pollici fino al 42 pollici HDMI ready.
• Alla fine dopo la quinta chiamata persa, finalmente si accorge delle chiamate della moglie e decide di finire di fare la spesa
• Mette nel carrello la metà delle provviste elencate nella lista.
• Raggiunge le casse.
• Paga senza badare al conto.
• Esce.
• Si reca nel parcheggio, si dirige verso la Porches Cayenne rossa, vistosamente parcheggiata davanti all'ingresso, se la rimira tutto goduto, quindi entra nella station wagon grigia vendutagli di seconda mano dal cognato.
• Finalmente arriva a casa dove la famiglia lo attende per la cena.
• Scende subito dopo per comprare dal pizzicagnolo sotto casa, le cose necessarie della lista, quelle che non ha comprato al supermercato perchè ha detto alla moglie "erano terminate!".                   CONTINUA..............

• La donna prova ad entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli FUORI SERVIZIO...
• Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra.
• Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
• Incontra la prima superficie riflettente e si da una sistemata.
• Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata.
• Segue le indicazioni delle frecce che indicano "Gioielleria".
• Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
• Esce dalla trance e segue le frecce "Pelletteria".
• Entra nel negozio. 
• Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi)
• Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime)
• Esce
• Quindi segue le indicazioni "Abbigliamento".
• Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne
• Le boccia regolarmente tutte ("La minigonna alla sua età!" - "Che vacca!" - "Quella non ha proprio stile!" - "Ha esagerato con fondotinta!", etc.)
• Pausa cipria.
• Intravedere la vetrina della PELLICCERIA.
• Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio).
• Avvista la "PROFUMERIA".
• Entra.
• Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori improponibili, fard, fondotinta e altri accessori in offerta
• Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
• Paga con la carta di credito (del marito)
• Esce
• Si avvicina al negozio "Abbigliamento".
• Entra.
• Trance.
• Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno 30 volte
• Si impietosisce solo quando la commessa che la sta servendo sviene esausta.
• Pensa sia il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant.
• Esce.
• Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto
• Segue le frecce "Reparto Alimentari".
• Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo...
• Punta come un siluro il reparto OFFERTE.
• Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA.
• Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.)
• Mette nel carrello quello SCADUTO.
• Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer.
• Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra.
• Raggiunge le casse.
• Paga e trasale
• Esce
• Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
• Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura.
• Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte.
• Avvista il suo SUV dopo esserci passata davanti solo 2 volte.
• Parte sgommando alla volta della propria abitazione prima che la famiglia affamata sporga denuncia...
• Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
• Finalmente riparte.
• Arriva a casa dove i familiari la festeggiano come avesse vinto il tour de france
• telefona al pronto-pizza del quartiere e aspetta il garzone con le pizze per sè e la sua famiglia.

Ma chi le capisce queste donne?

- Se sei tenero con loro...... sei un idiota mollicone.
- Se non lo sei...... sei un'insensibile.
- Se non ti curi del tuo aspetto....... sei trasandato.
- Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
- Se non lavori...... sei un nullafacente.
- Se lavori (e per questo non sei mai a casa), s'incavolano.
- Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)..... ti sei fatto la serva.
- Se gli vuoi dare una mano....... "Levati che faccio da sola"
- Se qualche volta pagano loro....... te ne stai approfittando.
- Se paghi tu.... poi pretendono di fare le mantenute
- Se vuoi andare a letto con loro .......sei un porco.
- Se non ci provi...... sei gay.
- Se loro fanno carriera..... e per le loro capacità
- Se la fai tu....... è perché viviamo in un mondo di maschilisti.
- Se loro escono con altri......... e perché sono amici
- Se tu esci con altre....... sei infedele.
- Se esci con una donna senza soldi..... sei un opportunista.
- Se esci con una ricca..... sei un cercatore di dote.
- Se a 30 anni non si sposano.... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
- Se tu a 30 anni non ti sei sposato........ sei uno attaccato alla gonna di mamma.
- Se sei di cattivo umore.... sei stronzo.
- Se lo sono loro..... poverine, hanno il mal di pancia.
- Se sei brutto..... non ti degnano di uno sguardo.
- Se sei bello e intelligente......... sei sicuramente uno sciupafemmine.
- Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
- Se lo fanno e le butti fuori a calci.... non le hai mai volute capire.
- Se hanno un amante ... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
- Se l'amante è tua......... sei un bastardo.
- Se sono insopportabili........ cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia
- Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene"

COME E' POSSIBILE SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?             

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          

Corso di formazione per uomini

 

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna 

 

OBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza

 

PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

 

MODULO 2: VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

 

MODULO 3: TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

 

MODULO 4: CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF =  SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

 

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1: il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3: ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5: il ru llo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passegger o: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: lievita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'

 Domanda: non penserete veramente che noi uomini siamo così?  State scherzando?           

Centrato a Catania il '6' del Superenalotto da 100.756.197,30 euro. La combinazione vincente è composta dai numeri 7, 20, 21, 74, 75, 81, con il numero Jolly 33 ed il numero SuperStar 10. 

 

La sestina multimilionaria è stata realizzata nel punto vendita ‘’Giunti’’ in via Mario Rapisarda 422, nella zona del quartiere Nesima. Si tratta della vincita più alta nella storia del Superenalotto e in assoluto nei giochi in Italia.

Ieri sera grandissima partita del Napoli, ha sconfitto una irriconoscibile Juventus. Oggi bella partita del Catania, ahimè, ha vinto il derby con il grande Palermo, sigh sigh. Considerato che ho molti amici napoletani e catanesi in msn, e che sicuramente aspettano mè x divertrisi, arisigh, adotterò  la tattica del "silenzio stampa" o come si dice a Palermo "la mossa T S", tacco , suola e me ne scappo. Non parlerò di calcio............ lascerò parlare la mia immagine. Auguro a tutti voi un sereno e splendido inizio di settimana.    A presto      +39                                                 

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione